Fem fordele ved at date en tyve år ældre mand

Det her bliver cirka det mest generaliserende indlæg jeg endnu har skrevet, for jeg kommer til at skære alle mænd over 40 over en kam. Sorry, fellas. Heldigvis er det ikke lige frem mine kernelæsere, either way. (Okay, hvis du er en straight mand over 40, ikke hedder Lasse Rimmer og læser det her, skal du virkelig føle dig speciel.)

Bottom line er, at jeg får rigtig mange spørgsmål på, om det ikke er en stor udfordring at være sammen med Lasse, og jo, det er det da ethundrede. Men det har sgu IK’ noget med hans alder at gøre.

1. Fuckboi elementet. Lesbehonest. Det er de færreste mænd over 40, der er fuckbois. De rammer måske en midtvejskrise efter første skilsmisse, men helt basalt set er de mere et sted i livet, hvor de gerne vil have en dame, der kommer til at blive hængende, og som ikke skal skubbes ud af sengen klokken bullshit om morgenen så der er plads til den næste hurtigst muligt. De har gennemlevet den fase af deres liv og fundet den meget lidt givende. Eller også har de ikke, fordi det ikke ligger til deres personlighed. Og risikoen for at de ændrer personlighed helt radikalt efter de 40 er edderpetervæltemig marginal. Og jeg tror mig og hele min tindergeneration, synes det er pænt fucking forfriskende at møde en fyr, som ik’ er en fuckboi.
2. Deres jævnaldrende. Jeg tror jeg taler på hele min Tindergenerations vejene når jeg siger at vi altid kan finde et par ting (læs: 100) ved vores krop, vi kunne ønske var anderledes. Men uanset hvad, når du dater en der er tyve år ældre end dig selv, vil alt på din krop højest sandsynligt sidde 120% bedre og fastere end det gør på hans jævnaldrende. Så er det altså lige meget om du er 25 eller 45 – hvis han bare er tyve år ældre end dig, er hans jævnaldrende det på magisk vis også. Og gennemsnittet af kvinder der er tyve år ældre end end dig er sgu også lige tyve år mindre faste end dig.Her skal jeg da lige huske tilføje at en kendisttype ikke nødvendigvis er helt svarende, fordi de tit har datet nogle pis’ lækre kvinder før dig. Lasses ekskone er endda jævnaldrende med ham, og alt hvad jeg lige har skrevet var en kæmpe løgn, hvis hun er parameteret for 45-årig. Men der er sgu da altid undtagelser, og hun passer bare lige ikke på gennemsnittet af en 45-årig. Men udover hende, vil det fandeme næsten altid holde stik.
3. Deres voksne hjerne. Okay, min kæreste er lidt en ekstrem her, for han har lidt ekstra på iq-kontoen end gennemsnittet. Men helt generelt set, er de sgu mere ‘vise’ end dem på 25. Det er ikke klogskab jeg taler om. Lasse havde også en høj iq da han var tyve. Men alle de der ting man kun kan lære ved at leve, dem har de sgu fat i den lange ende af. Der er ikke så meget at sige om det andet end det, for den slags intelligens vi snakker om her, er den man tilegner sig med årene. Og ens bag behøver ikke have særligt mange år siddende på den, for at regne ud, at jo ældre man er, jo mere har man af den slags intelligens. Og det er altså bare jævnt rart med en mand, der har nogle vigtige ting i tilværelsen på plads i hovedet.
4. Rødstrømpegenerationen. Nu ved jeg ikke hvor gammel du er, men lad os antage at du er på alder med mig – så vil din tyve år ældre imaginære kæreste være 46. Og hvis du kun er femten skal du seriøst bare slet ikke overveje et sekund at lytte til, hvad jeg siger, okay?
   Men hvis din tyve år ældre ikke-endnu-fundne-mand er i fyrrerne, er han med stor sandsynlighed vokset op i en tid, hvor der kom kæmpe stor fokus på kvinders rettigheder, seksualitet og værd. Det betyder altså også at de er vokset op i en tid, hvor folk var ved at være pis’ træt af, at mænd troede sex var noget de skulle have og modtage. Derfor er hele den generation indoktrineret lidt til, at man fandengalemig skal sørge for at gøre noget for kvinder. “De synes også orgasmer er smadderspændende, og juhu for det, I skal sørge for at gøre dem kodylt glade, de der damer, for i alt for mange år har mændene bare taget imod og taget imod og taget imod”. (Du skal læse det sidste som om det er Arne fra Terkel i knibe, der snakker, in case you were wondering)
   Og jeg tror sgu uden mere snak, godt i kan forstå hvad mit vindende argument er lige her.
5. Den sidste og altafgørende: Det er tit ikke megavigtigt for dem at drikke sig stangbacardi til din bedste venindes 24 års fødselsdag, så du slipper for taxaen hjem, fordi du har medbragt personlig designated driver, og han kender på grund af alle de år, der har gjort ham pis’ klog, vigtigheden af et pitstop ved Mac’en på vejen. Og han har sikkert også haft en gravid kone på et tidspunkt – så han kigger ikke sææærlig skævt til dig, når du bestiller fem cheeseburgere, en stor pommes, to poser tops og nuggetsbox on the side. Win.